凸

我尝试站在脑残的角度去设想..

可是还是想不到..

事实证明了我不是脑残..

所以我想不到脑残想的东西..

才等那1个小时..

哦..不..!!半个小时都不知道有没有..

就发那么大的死人脾气..

吊..!!!

我等人等了10个小时..

我一句话都没说..

这又算什么..?!!!

再气都好都不要动粗啊..

吊..!!

没家教没教养..!!

脑中除了暴力还是暴力..

ish.......!!!!!!

吊吊吊吊吊吊..!!!!

无可否认你很像陈羿琳的哥哥..

可是那又怎样..!!

吊..

还是没办法停止我心中的愤怒..!!!!

我相信..

这个世界会有报应..

你今日踢咱的车..

他日你的车定会被人碎车镜..!!

说我诅咒也罢..

我不介意..

因为你碰我的朋友..

所以多么恶毒的事情话语我都会说的出口..

wmr 1234

我记着你的车牌..

别让我看见你的车下次..

弟弟

或許談不出結果..

可是我還是和你說了很多很多我所知道的道理..

因為我是長輩..

因為我是你姐姐..

我要你好..

而且也當是我們兩個的溝通..

我親愛的弟弟..

你自己不瞭解自己所以才會問回我..

因為你要找理由反駁我..

因为你不想接受事实..

我明白的..

因為曾經的我也是如此..

我不介意你的反駁..

我相信有那麼一天你會徹底明白我說的..

當一個人是真正瞭解自己..

他是不會反問..

也不會想著找借口反駁..

衹會默默地微笑..

因為別人不瞭解自己..

親愛的弟弟..

你要找時間去尋找自己..

去瞭解真正的自己..

在找尋的時候不要逃避要麵對..

這樣你才會看見真正的自己..

親愛的弟弟..

20年來我已經習慣你不呼我姐姐了..

我直接说你没家教..

總好過別人說你..

因為會減少你的憤怒你的傷害..

這是我做姐姐該做的..

你說我們沒做到該做的榜樣..

那麼試問..

你有做到自己該做的麼..

不要做比較..

不要拿比例..

很多時候很多東西不能衡量的..

你和我不同..

我比較隨性善良看得開..

哥買手機給你沒買給我..

我會吃醋..但能怎樣..

因為你是弟弟..我是姐姐..

什麽叫做榜樣..沒有一定的定論..

做好本分就可以了..

哥買一粒糖果給我吃..

買禮物的時候會想起我..

吃東西的時候會準備我的..

對我而言..

這樣他就已經做了哥哥該做的本分了..

我很討厭姐的狡猾..

每次利用我每次鳥我伤我的自尊..

可是你在我做錯的時候會鳥我..

在我需要的時候會幫我..

吃東西的時候會想起我..

這樣對我而言她做了姐姐該做的了..

這樣很足夠了..

不要拿我們比較..

我們不是那麼差..

我們或許會比你朋友的兄姐來的更好..

爲什麽..什麼好..?

因為我們出生于一個充滿愛的家庭..

因為我們都很愛這個家很愛家人..

因為我們身上留著的是陳家的血..

不在乎外人傷害自己..

衹在乎自己的家人..

我們愛自己的兄弟姐妹勝於父母..

爲什麽麼..

你看看..你想想..

我們自己兄弟姐妹的生日都記得很清楚..

可是父母的呢..我們還猜測的勒..

我們兄弟姐妹知道彼此不能讓別人知道的事..

卻沒告訴父母..爲什麽..怕父母傷心..?

這衹是其中..

更重要的是..

怕自己兄弟姐妹中靶..

我們不會為你鋪更好的路..

但是會為你赴湯蹈火..

因為你是我們的弟弟..

即使你那麼不尊重我們..

我們多麼討厭你的性格..

這就是你所不知道的..

親愛的弟弟..

你覺得你做弟弟的很委屈..

那麼你有想過我們做大的壓力麼..

有想過我們背負的責任麼..

這些都是你永遠也不會知道的..

就算你外面有乾妹妹乾弟弟又如何..

不是自己親弟妹你也不會知道的..

我們大的..

多辛苦多委屈都要咬緊牙根去承受..

就算你做錯什麽事..

我們都會無條件的幫你包容你..

要在旁邊小心的看護你..

怕你走錯路怕你想歪擔心你出事..

我們不能為你鋪更好的路..

可是要不斷的在旁給予你意見規勸..

即使讓你討厭也是要繼續..

爲什麽..衹是怕你碰釘子怕你被騙..

就算知道你聰明但也會擔心..

因為從你出世那天..

就註定了..

這些你知道麼..

你不知道..

你衹會說我們沒做到榜樣..

呵呵呵..

沒關繫啦..

都說了..我是姐姐..會包容你的..

即使你傷害了我們的自尊..

......

親愛的弟弟..

你永遠要記得..

我們是最親..

我們需要的是溝通..

你需要改變你的性格..

這是作為姐姐我對你的规劝..

因為我不想你出來社會後被排斥..

不想你出來社會後無法發洩壓力而崩潰..

我們三個大的不會散..

因為我們都很努力的遷就忍讓尊重..

即使心存不滿..

都會想到..

對方是自己最親的哥哥姐姐妹妹..

因為我們三個沒有講求什麽榜樣与標準..

而你..就太执着于这些..

懂麼..

我知道你不會明白我想錶達的..

不過..等你思想更進一步先..

到了這個大社會..

你會慢慢的體會我的話..

不過..

你永遠都是我們的弟弟..

珍惜

很早就起床了..

好像感覺要下雨了..

看見窗簾外的光線沒平常的亮眼..

繼續賴床好了..

難得我那麼有兴致想賴床..

囧

10點多了..

拿起了香煙坐在廚房..

沒有太陽呢..

有風吹..

我喜歡這樣的天氣..

怪讓我著迷的..

不知道怎麼了..

感覺我的煙很辣..

抽不習慣的感覺..

奶奶的..這是最冷的香煙來的耶..╯▂╰

沒去理會繼續抽完..

隨後就煮早餐了..

原还想順便給上司還有另個男同事煮的..

衹是無論我怎麼找完整個廚房或柜子..

都找不到那包麵綫..

就算了..煮自己的就好了..

吃飽後就上班..

到達店之後已經是11:53了..

卻看不見那男同事-錦文..

就開始好奇了..

通常他都是比我早到的..

而且每次看見我都會say hi..

衹是聽不見他的聲音看不見他的人影..

就好奇的問我上司..

得到的答案是那麼晴天霹靂..

ish...!

錦文的母親得憂鬱癥..
在馬大醫院的停車場墜樓自殺..
當下我的心情和感覺很奇怪..
沒有辦法用言語來錶達那刻的感覺..
衹能說很奇怪..真的很奇怪..

心想..要是我也得了憂鬱癥怎麼辦..
想不開會自殺麼..
真的會有想死的念頭麼..
真的那麼生无可恋麼..
我的癥狀有點像憂鬱癥..
我該怎麼辦才好..
我知道別人的話我很難會接受..
一切都衹是聽自己的聽自己信賴的人的話..
別人沒法救我的.....
........
奶奶的..我又開始鬍思亂想了..
該死的沒辦法停止..!!

夜晚自己一個人走去廢工廠抽煙..
那個專屬自己的思維又來了..
夜深人靜独个儿抽煙的時候就出現..
錦文母親的死..
讓我明白一切真的要好好珍惜..
無論人事物..
一旦失去就是永遠的遺憾..
沒有所謂的來世..因為不可能..

突然想起了陳羿琳..
現在的我們..
我是否該前進呢..
去爭取去挽回我們之間的情誼..
要是連我也好像她這樣不理睬沉默冷淡..
那麼我們真的會被時間給遺忘彼此..
而我也會永遠失去她..
失去我最在乎的她..
我也不知道要怎麼辦了....
.....
.....

雨天

下起雨來了..

很大..很大..很大..

....

独个儿的坐在cafe裡..

按著電話..寫著部落..

記載著自己的心情..

多久沒有讓自己享受雨天..

享受雨天帶來的寧靜..

沒有很喜歡..也沒有討厭..

衹是喜歡雨天帶來的不一樣..

它能洗條我心中雜亂的一切..

思緒..心情..

能讓自己沉澱下來..

讓自己冷靜..冷靜..

冷靜去思考..

冷靜去看待事情..

有時候會想..

要是這個世界不會下雨..

那麼世界上的人類..

會否都會想不開自殺去呢..

因為沒辦法然後自己冷靜下來..

雨天..

我想我是喜歡你的..

衹是沒有很深..

因為..

在你之前還有陰天..

灰灰的..

沉沉的陰天..

我比較喜歡..

因為總覺得和自己很相似..